Chercher appartement grandement blog édition ralentir (proverbe chinois, XIe siècle)

Deux mois! Ca fait deux mois que je n'ai rien publié, ça craint... Jamais je n'aurais imaginé que chercher un appartement c'était si compliqué. Enfin c'est pas tellement chercher qui m'a pris du temps vu que je n'ai visité que 5 appartements en tout et pour tout (pourvu que je n'ai pas fait une connerie comme dirait Raymonde Bidochon!). C'est plutôt toutes les démarches qu'il y a à faire après, on se croirait dans les 12 travaux d'Astérix! Il faut voir les agents immobiliers, faire des offres, refaire des offres, accepter de faire des versements en liquide douteux, aller voir les banques, mentir en ne disant surtout pas qu'on a un CDD qui finit dans 3 mois et qu'après on enchaine avec au moins 5-6 mois de chômage, stresser quand on nous demande notre contrat de travail, faire faire des certificats de tout et n'importe quoi pour avoir le droit d'habiter dans son futur appartement, faire des lettres recommandées, changer de banque, perdre plein de sous quand le notaire encaisse le premier chèque, c'est d'un stressant! Mais bon la cause est juste!

Tout ça pour dire qu'à cause de ça je n'ai pas eu le temps de parler de Julien. Ahhhhh!!! Julien... Je vous arrête tout de suite, non je n'ai pas trouvé de mec, mais il faut que je vous parle de Julien. Alors voilà, c'est lui :

Au cas où vous auriez reconnu le fond, oui c'est bien le vainqueur de la Nouvelle Star cru 2007. Et Jésus quel vainqueur! On est d'accord pour dire que l'année dernière Christophe c'était trop bien, trop la classe et tout et tout mais là on a atteint une autre dimension. C'est à dire qu'en plus d'être incroyablement talentueux, d'avoir des goûts musicaux excellents, il est canon!! Bon c'est un nain, mais un nain canon! Et quand il chante... Mes aieux... Je meurs! Bref. Il s'est spécialisé dans le transcendage de chansons pourries.

Un exemple, vous vous souvenez surement de cette petite merdeuse d'Alizée et son pourri de chez pourri Lolita? Il en a fait une merveille, et quand je dis merveille je pèse mes mots. Si je m'écoutais je dirais des choses bien plus exagérées! Il a fait le coup avec Britney Spears , Dalida, Sabine Paturel (les bétises, chanson hautement merdique il faut l'avouer) aussi, il est merveilleux, c'est un fait. Et bien entendu il a chanté du Radiohead. C'est l'homme de ma vie, un point c'est tout. Quand je pense que certaines personnes autour du monde ont raté ça, ça me désole...

Y a pas de jungle au Mexique au moins??

Je suis absolument désolée mais je ne suis pas responsable de ce que je raconte, donc les infos c'est ça (et pas une invasion de martiens, ce qui aurait été beaucoup plus palpitant) :
Boaf, la campagne présidentielle campagne, les candidats candidatent (et racontent beaucoup de conneries mais passons), le printemps ne printempe pas tant que ça (on se les gèle ouais, enfin pas trop à Nice, mais tout de même on va faire du ski après demain à Isola), les attentats en Irak tuent toujours autant de gens et tout le monde s'en fout, des gens qui bossent pour des ONG se font enlever par des talibans ou d'autres malades, dix merveilles de la nature (forêt amazonienne, Everest, tigre du Bengale, grande barrière de corail...) sont menacées par le changement climatique, le conflit au Soudan sombre de plus en plus dans l'indifférence générale, bref tout baigne.

Heureusement il y a toujours ma chère copine l'actu alternative!! Là j'en ai trouvé une bonne. Le titre : "Sauvée par un tas d'excréments", ça s'annonce déjà bien! En fait c'est juste une chinoise trop curieuse qui s'est penchée par la fenêtre pour ficanasser un coup, et comme la curiosité est un vilain défaut, elle est tombée. Mais voilà si ça s'arrêtait là on serait dans le paragraphe précédent. Mais que nenni!! Des ouvriers en dessous de sa fenêtre vidaient une fosse septique et elle est tombée sur le contenu d'une hauteur de 20 cm et elle ne souffre que de légères contusions. Sauvée par du caca, ça c'est une belle histoire à raconter à ses petits enfants!
A propos d'enfants, en Suède un couple est en procès avec l'état civil parce que de dernier refuse d'enregistrer le prénom de l'enfant. Quand même ils ne sont pas cool dans l'administration en Suède, Metallica c'est sympa comme prénom pour une petite fille non?

Et maintenant, une belle histoire.
C'est donc l'histoire de deux potes (des tarés) qui décident d'aller faire une petite rando en Guyane. Mais au fin fond de la jungle, hein, c'est pas des trouillards, et puis sans téléphone satellite, il n'y a qu'à suivre la mousse des arbres pour se diriger, et puis avec des vivres que pour 10 jours, parce que 10 jours ça fait déjà une belle balade.
Sauf que. Ils devaient reprendre leur avion le 25 février après leur jolie expédition dans la jungle, évidemment ils n'étaient pas à l'aéroport. Evidemment, au bout de 10 jours de recherche dans la jungle guyanaise, les plus motivés des secouristes savent bien que les deux gars sont morts, ils laissent tomber. S'ils ont survécu aux bêtes, aux maladies tropicales, au Wendigo (oui oui il a été aperçu par là bas), ils ont du mourir de faim ou d'épuisement. Triste fin d'histoire donc. Jusqu'à hier matin oui c'est sur. Parce que là, contre toute attente, un des deux gars a fini par arriver jusqu'à un village, et a indiqué à quel endroit il avait laissé son copain depuis deux jours, parce qu'il n'était plus en état de marcher. Et avec un hélico ils sont retourné le chercher. Ils ont perdu 20kg chacun, et pour ne pas mourir de faim ils ont mangé des insectes, des mygales (pppppouuuuahhhh quelle horreur!!!), des grenouilles et des serpents. Ils ont expliqué que, constatant qu'ils s'étaient perdus ils ont décidé d'attendre qu'on vienne les chercher. Ils entendaient les hélicoptères mais n'avaient aucun moyen de leur faire signe (tu parles si un hélico a des chances de t'apercevoir au milieu de la végétation dans ce coin!). Là ils ont commencé à flipper un peu, et ils ont décidé de recommencer à marcher. Mais pas nourris et pas au top moralement ils ont bien galéré, jusqu'à ce qu'un des deux craque et que l'autre parte tout seul chercher les secours. J'imagine même pas l'angoisse de se retrouver tout seul dans la jungle après deux mois, avec rien à manger et aucune certitude que l'autre revienne. Mais bon il est revenu et pour une fois tout finit bien et ça fait plaisir!

Et pour terminer la citation de la semaine :Keith Richards, bien connu pour sa normalité et son mode de vie ultra sain, a déclaré cette semaine qu'il a vraiment tout essayé en matière de drogues, tellement tout qu'il ne savait plus quoi expérimenter. Jusqu'au moment où tournant la tête vers la cheminée (je romance un peu) il aperçut la nouvelle substance qu'il allait s'envoyer. LES CENDRES DE SON PERE mélangées à de la coke!!!!!! En voilà t'y pas une bonne idée?? S'ensuit un bordel pendant deux jours, tous les journaux relaient l'info ignoble et degueu, idem sur le net. Tout ça pour que Keith Richards dise que c'était une connerie et qu'il ne pensait pas que les gens pourraient l'imaginer suffisamment dingue pour faire ça. Sauf que si, et même s'il dit que c'est faux, moi je trouve que le doute est permis. C'est dit!

Bon l'actu c'est bien mais c'est un peu chiant, je préfère l'actu alternative

Bon puisqu'il faut quand même que je fasse mon travail de grand reporter informatique, je vais mentionner quelques "vraies" infos sérieuses.

D'abord, encore un petit passage en Italie, pour dire que Romano Prodi désavoué par le sénat à cause de sa politique étrangère (présence de troupes en Afghanistan, agrandissement d'une base militaire américaine dans le nord de l'Italie...) a démissionné hier. Bon avant que Giova nous fasse une crise cardiaque, Berlusconi ne reviendra pas au pouvoir pour autant!! En effet, il semblerait que Romano Prodi se succède à lui-même juste en changeant d'équipe, c'est une curieuse façon de procéder, mais bon. Finalement ça va pas changer grand chose.
A part ça, en France, rien de bien nouveau, c'est campagne présidentielle à mort, et c'est chiant à mort aussi. Tiens à propos, il y a quand même une bonne nouvelle, Maurice Papon est mort... Bon c'est sur que ce gros connard est mort vieux et libre, mais au moins il est mort.
Sinon les corps des bébés congelés dont je vous avais parlé il y a quelques temps ont été rapatriés en France (pour rappel on les avait trouvés dans l'appart des parents à Hong Kong), la mère est toujours en prison et le père qui apparemment n'était vraiment pas au courant est libre, mais il soutient sa femme. Soit. Moi je lui en aurais quand même un peu voulu d'avoir eu deux enfants dans mon dos pour les étrangler et les congeler à la naissance, mais hein, les gens sont bizarres.
Bon c'est maintenant qu'on passe aux conneries en tout genre.

Le gars au dessus (qui n'est pas Bodhi de Point Break) a gagné 15000 dollars pour avoir surfé sur cette vague, la plus haute jamais surfée en Australie, soit 16m, c'est à dire l'équivalent de 5 étages quand même. Pour mémoire la plus haute vague surfée atteignait 21m, mais comme dans le film, les autres surfers dingues recherchent toujours la vague ultime dépassant les 30m. Soit personne ne l'a encore trouvée, soit celui qui l'a trouvée a mal fini... Allez savoir.
Sinon, une folle de Japonaise a volé un bouledogue, mon chien préféré (oui je sais j'ai mauvais goût, mais il était mignon Charlie, hein Gaëlle??), et quand elle a entendu la police frapper à sa porte, et ben discrètement, elle a jeté la pauvre bête par la fenêtre. Genre un bouledogue écrasé sur le trottoir en dessous de ta fenêtre ça ne se remarque pas... Les gens sont quand même tarés. Du coup je ne résiste pas, je vous met la photo d'une formidable (et de bon goût) carafe en forme de bouledogue. Je l'ai trouvé en cherchant des photos de bouledogue pour illustrer mon propos, et je l'ai trouvé tellement sublime...
Pour finir, cette belle histoire corse (ça ne peut arriver qu'en Corse des trucs pareils!) : Deux braqueurs perdus dans le maquis recueillis par les gendarmes, rien que le nom de l'article m'a plu!! Alors voilà comment ça s'est passé. Deux jeunes décident de sortir, ils n'ont pas de sous (ça arrive quand on est jeune), mais au lieu de faire comme tout le monde et d'aller au distributeur du coin, ils ont décidé de braquer une station-service. Ils ont péniblement réussi à voler 315€ au pompiste, déjà pour récupérer aussi peu dans une station-service, il ne faut pas être doué, mais bon, ça se corse (hahahahha) ensuite. En s'enfuyant, ces abrutis ont attiré l'attention d'une patrouille de police qui les poursuit, ils abandonnent leur voiture à l'orée du maquis, et là c'est comme dans Astérix en Corse, ils se perdent lamentablement! Ils perdent une partie de leur faramineux butin, et épuisés et à bout de nerfs, ils appellent les pompiers, qui arrivent en hélicoptère accompagnés de militaires du peloton de gendarmerie de haute montagne (oui je sais la maquis c'est pas le mont Blanc mais c'est haut quand même). Dommage pour eux, les gendarmes ont pris l'identité des ces deux "jeunes randonneurs égarés" et les ont comparées au nom du propriétaire de la voiture des braqueurs. Et à leur atterrissage ils ont été arrêtés. Comme quoi il n'y a pas que dans Snatch que les braqueurs sont des gros nazes!!

J'aime bien les gens qui pètent les plombs!

Alors voilà l'histoire. La jeune dame en photo au dessus (à gauche quand elle était une astronaute respectable et respectée, et à droite après son pétage de plomb), a disons quelque peu dérapé pour une sordide histoire de vengeance amoureuse.
Elle a été libérée sous caution hier, après avoir été accusée de tentative d'assassinat sur une femme qu'elle pensait être sa rivale. Jusque là rien de très original, mais là où ça devient savoureux c'est qu'elle est capitaine de l'US Navy, ingénieur en aéronautique, pilote d'essai sur plein de modèles d'avions différents, et elle a participé à une mission de la navette Discovery vers la station spatiale internationale en juillet dernier. Ben dites donc ils feraient mieux de vérifier qui ils envoient dans l'espace à la NASA, parce que si des martiens tombent sur cette harpie, c'est une guerre intergalactique qui nous pend au nez!Bon pour dire à que point elle est barge, elle a quand même traversé deux ou trois états d'une traite en voiture, en portant des couches pour ne pas avoir à s'arrêter... Putain, ça craint quand même, elle est allée agresser une pauvre fille à l'autre bout du pays avec une couche peut être pleine de caca!!! Pouah c'est trop dégueu!!! En plus tout ça pour un autre astronaute qui n'est même pas son mari et avec lequel elle n'a jamais eu de relation. Moi je dis, dans l'espace il doit y avoir des trucs pas nets qui lui ont dézingué le cerveau, mieux vaut rester sur le vieux plancher des vaches!!!

Petite histoire italienne....

Pfffff quand le relis les derniers articles que j'ai écrit c'est d'un chiant!!! Alors aujourd'hui, petite anecdote sur le cher Berlusconi de Giova!!

ROME (AP) - L'ancien chef de gouvernement italien Silvio Berlusconi, s'est publiquement excusé mercredi auprès de son épouse Veronica Lario, après avoir proposé, sur le ton de la plaisanterie galante, le mariage à une autre femme.
Veronica Lario, pourtant réputée pour sa discrétion, était sortie de sa réserve pour exiger de telles excuses.
"Pardonne moi, je t'en prie", écrit l'ancien président du Conseil âgé de 70 ans, dans une lettre rendue publique par son parti, Forza Italia. "Et considère ce témoignage public de mon orgueil qui cède à ta colère comme un acte d'amour. Un parmi tant d'autres".
"Ta dignité n'a rien à voir avec çela, j'y tiens comme à un bien précieux dans mon coeur, même quand je fais des plaisanteries irréflechies. Crois moi, je n'ai jamais proposé le mariage à d'autre que toi", ajoute-t-il.
Dans une lettre ouverte publiée mercredi par "La Repubblica" -quotidien de gauche ouvertement opposé à Berlusconi-, son épouse avait exprimé son vif mécontentement, estimant qu'il avait bafoué sa dignité de femme.
Veronica Lario, ancienne actrice âgée de 50 ans, deuxième épouse de Berlusconi et mère de trois de ses enfants, réagissait ainsi à des déclarations faites par son mari à la fin d'une soirée de gala diffusée par l'une des chaînes de télévision de "Sua Emittenza".
"Si je n'étais pas déjà marié, je vous épouserais tout de suite", avait-il alors lancé à une femme. "Avec vous, j'irais n'importe où", assurait-il à une autre, selon ses propos largement relayés par la presse italienne.
"Ce sont des déclarations que j'interprète comme blessant ma dignité (...) A mon mari et à l'homme public, je demande donc des excuses publiques, car je n'en ai pas reçu en privé", a écrit Veronica Lario, 50 ans, qui mettait un point d'honneur à rester dans l'ombre de son époux depuis leur mariage en 1990.

J'ai copié ça tel quel directement en provenance d'Associated Press!! Ils sont vraiment pas tranquilles ces italiens!!!

Ah oui tiens j'ai oublié l'Abbé Pierre...

Là je suis vraiment désolée parce que ça a été la grosse actu de la semaine dernière, à un point qui m'a d'ailleurs vraiment étonnée, et je l'ai à peine évoqué. L'Abbé Pierre est mort, donc, au cas où vous auriez pas compris.
Bon c'est triste, c'est sur que c'était quelqu'un de bien, moderne avec de bonnes idées (logement des pauvres, ordination des femmes et des prêtres mariés, ça change du pape), etc. Mais alors les médias en ont fait des caisses, genre tous les programmes télé ont été chamboulés pendant une semaine (vous imaginez ce que ça peut me faire... l'angoisse!), et vas-y que tous les politiques pleurnichent en disant quel grand homme c'était (en attendant y en a pas un qui se soit bougé le cul pour faire ce qu'il disait pour les pauvres), gnagnagna. Tu parles, il serait mort dans 6 mois, ça ne se serait jamais passé comme ça. Non pas qu'il ne mérite pas d'hommage national, mais quand même, à part Chirac qui pleurait devant son cercueil (ils étaient proches je crois), les autres ça faisait un peu larmes de crocodile... Enfin bon on a quand même eu droit aux funérailles en direct, genre Lady Di, Elton John en moins!! Le pauvre, lui qui voulait une cérémonie simple et discrète, c'est raté!
Mais bon, paix à son âme, il a bien mérité ses grandes vacances (c'est pas du cynisme ce sont ses propres termes).

Vous allez dire que je suis obsédée par les requins, mais je réponds à mon seul et unique commentaire, il faut satisfaire son lectorat!

Alors voilà la bête de face :

et de profil :Alors il est pas mignon tout plein?? OK je vous explique, en fait c'est pas un requin normal (ah bon? vous aviez remarqué?); en fait c'est un requin fossile, mais vivant. Oui je sais c'est bizarre, mais il a été observé près d'un parc aquatique au Japon. Je cite : "Le personnel du parc a pu capturer la créature, qui mesure 1,6 mètre, et l'a identifiée comme étant une femelle de requin lézard, souvent qualifié de "fossile vivant" étant donné le peu d'évolution de l'espèce depuis la Préhistoire". C'est pas moi qui le dit c'est eux. Mais comme il es surmoche il m'a plu! Fin de l'histoire des requins...

Enfin oui et non, parce que si je passe à la campagne électorale, on va avoir droit à plein de requins d'autre sorte. Genre bien mesquins et lamentables comme dans toute campagne électorale qui se respecte. Tout ça pour dire que je pense que finalement je vais voter pour Bayrou, parce que les deux autres au secours!!
Je m'explique. Pour ce qui est de Sarko, on passe, vous savez déjà ce que j'en pense, mais alors Ségolène Royal, c'est pas brillant non plus. Premièrement, c'est vraiment pas une oratrice née, elle est pas crédible, et puis au niveau du charisme c'est pas ça non plus. En plus, depuis quelques semaines elle fait gaffe sur gaffe, genre quand elle avait dit à un député du Hezbollah qu'elle partageait certaines de ses idées, ou quand elle créé un mini incident diplomatique avec le Canada parce qu'elle soutient le souhait d'indépendance du Québec, ou quand elle refuse de parler des droits de l'homme quand elle va en Chine, et quand c'est pas elle c'est son entourage qui merde.
Genre il y a 10 jours, Montebourg qui est son porte parole pour la campagne, a dit chez Denisot que le seul défaut de Ségolène c'était François Hollande... Gros blanc sur le plateau et le lendemain, elle l'a puni pendant un mois avec interdiction de parler en son nom, ce qui lui a valu les moqueries de tous les journaux qui disaient que ça faisait maîtresse d'école... Enfin bref ça vole pas haut. Donc, finalement, Bayrou c'est peut être pas le pire choix, il veut prendre ce qu'il y a de bien à gauche et à droite, moi je trouve que c'est plutôt une bonne idée. Apparemment je suis pas la seule vu qu'il en est à 14% d'intentions de votes et qu'il est passé devant Le Pen (à 11%). A suivre donc.

Bon hier c'était pas vraiment de la vrai info, donc aujourd'hui ça va être du lourd

Bon alors on commence par du sérieux, un gars en Australie a réussi à échapper à un requin qui l'avait à moitié englouti. Le mec, trop fort quand même, alors qu'il avait le buste et un bras dans la gueule du requin s'est dit "oh non c'est trop naze de mourir aujourd'hui" alors avec le seul bras qui était en dehors de la bête, il lui a foutu un bon coup de poing dans l'oeil, et cette tafiole de requin l'a laché et s'est sauvé en courant (oui c'est une image, je sais bien que les requins ne courent pas, sauf quand ils sont poursuivis par Flipper, mais ce n'est pas le propos). Les dents de la mer c'est plus ce que c'était. Vous imaginez la carrière de merde qu'aurait fait Spielberg avec un scénario pareil??
Bon ok demain je vous parlerai de la mort de l'abbé Pierre, des gaffes à répétition de Ségolène Royal, du président israélien qui va être obligé de démissionner parce qu'il est mis en examen pour viol et harcèlement sexuel; mais pour les illustrations c'est moins visuel qu'une bonne vieille gueule de requin blanc!